由于口误产生的笑话

1、碗失踪下来，天算夜个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请赏识：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、山君不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律杂乱，教员一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事俄然问：“你怎么开车不系平安套的？”

6、我：那是我们物理教员。。。

同窗：教什么的阿？

我：化学。。。

7、在网吧，一同窗俄然举手，年夜叫：“教员！”

8、我们宿舍一小我喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就出格多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、伴侣问我电脑设置装备摆设，我说显示器是彩屏的。（原本是想说液晶的）

11、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“巨匠注重了，不要抢的太快。等我说完起头在举手”

然后起头念问题问题，说，“此刻开。。。”

这时辰，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同窗太焦心了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时辰

有一天一个电话找我同窗接完递给我说：“你妈**。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

巨匠狂笑我被笑了4年

14、同窗的高中同窗（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线仍是要葱？？”

15、有一次睡房里同窗的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，可是这一次我想说的的是“已经出去了”

功效说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口年夜叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一启齿：“蜜斯，这鞋若干好多钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同窗的肚子，她高声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、高中时每人发个胸牌。。一次来搜检前，班主任跑到教室高声喊，巨匠快把胸罩戴起来，来查拉。。全场阒寂无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，筹算砌词去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”功效老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

21、一次教育局率领考察课间操，竣事后，本应由体育教员公布揭晓“终结”，但一时情急，忘词了，憋了半天，年夜叫：“猬缩！”

22、高中有一教员姓江，酷似罗家英（演鬼话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐教员，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上处处都是堕胎的啊！”

24、有一教员概略今夜麻将，见黑板没擦，年夜怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我年夜叔见我小姑在搽年夜宝，俄然年夜叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、教员留下功课，我不会做就抄别人的，然后去办公室交功课，看见教员说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是昔时刘小庆<<小花>>的景点。俄然我们团里一个汉子脱口而出：“导演........“世人晕。

28、那次几个女同窗来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我年夜叫调下音道，音道错了，马上哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了曩昔～～

29、偶高中，下学和偶MM一路回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人斗劲多，偶怕老板听不见，于是偶高声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片静静，三秒钟后所有人一路暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好很是很是小声地回覆MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话打骂，她把电视音量开得很年夜，我心里烦，就高声说：“把电话给我关失踪！”此刻想起来，阿谁寒啊！

31、早上和同窗去吃早餐其中一个只吃包子馅，此外一个只吃皮。我们正在说他们两个华侈的时辰吃馅的同窗来了一句“行了

往后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全数喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要进级杀毒软件。MM：哦。第二天一年夜早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？若何？然后。。。。。。。。。MM高声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么搞妥啊？？？那时阿谁寒啊。。。。此刻还记忆尤新

33、我宿舍一个同窗的高中同窗打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了感谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上茅厕。她赶紧号召客人说：“你们坐哈坐哈，我去茅厕给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个政治经济学教员，出格喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么

说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有风闻过有叫‘英

金’、‘法金’？”

36、年夜学军训时,教官年夜吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,阿谁难熬呀....

37、女同窗和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错

误：“感谢，比来没性欲，你们多吃点吧！”那时巨匠都喷饭了。。

38、我们单元早上上班有车子接送的，因为车子不年夜，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打号召说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我那时一向狂笑到下车~！

39、以前痴迷收集游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期竣事后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时辰，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器年夜吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵纷扰，汗~~

41、年夜学时辰，一同窗和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身年夜叫：你乱说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来巨匠问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。午时到了饭点，2小我进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅高声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时辰冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在房子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估量阿姨以前是卖油饼油条的）

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，其实看不下去了于是启齿说：“该拔了吧？叫得好高声。。”没反映。十五秒后填补：“那儿那里很热哎，就这么一向插着很轻易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出良多若干好多工具啼声也越来越年夜再插着生怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到绘图时,画射线时~~就高声说~~`同窗们看好了啊~~我射了啊

年夜学的时辰去衡山玩,那时爬山爬了一半,累的正想歇会的时辰看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去启齿就问:"妻子........"

自习的时辰，巨匠都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，辅佐默写一下。”

MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！功效MM其实忍受不了，年夜叫，教员你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

一天去同窗家吃饭，喝了点酒，她爸爸倏忽进来了，原本是想喊叔叔的，功效说错了，说：“爸，来座！”~~寒！年夜帮同窗笑得要死

同事跟人争执，急了张口来了句“你觉得我吃饭长年夜的啊？”我一向纳闷他到底吃什么长年夜的。"

学时一个很厌恶的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的实力狂吼了一句“我不嫁（借）给你”那时同窗们立马舒适下来了，，，。

次ktv,点歌，一mm高声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

唾你一脸狗